pinamar2012

trust your heart 
if the seas catch fire
(and live by love
though the stars walk backward) 
honour the past
but welcome the future

Hola, mañana probablemente mamá acceda a comprarme el bolso de NIKE que mas le vale a ella -si, a mi mamá- que siga estando porque sino se va a pudrir todo. Además la veo a Juli Lo, hoy la tendría que haber visto a María también pero vinieron las de la facu y no me dio el tiempo. Ahora estoy intentando ver una película en cuevana y luego dormirme. Voy a citar un mensaje que me mando mi novio, que es el más hermoso del mundo y ahora además de estar en mi corazón 24-7 también lo tengo en una foto de mi billetera ☺
"La verdad, cada vez me convenzo mas de la suerte que tengo de estar con vos :). Todas las novias pelotudas los llaman a los chicos solo para pelearse  TE AMO CON TODA EL ALMA MI AMOR. Gracias por ser tan perfecta"


Si, ya lo se... Envidienme, que me encanta.
Au Revoir.

STOP S.O.P.A

trece felices meses

Bueno, las cosas se "solucionaron" un poco.
Belu decidió irse una semana antes, es decir, quedarse sólo los primeros siete días, asi que yo puedo ir sin problemas en cuanto al lugar... En cuanto al lugar.
Opinamos diferente, eso es todo, voy a ir y la voy a pasar genial y si necesito hablar o "arreglar" algo lo haré cuando todas regresemos a Buenos Aires.
Por el momento, todo bien.
Hoy cumplo trece meses con Lukas.
Subí una entrada con él pero la hora de blogger la tengo mal, asi que para el sitio todavía es 17, y nosotros cumplimos meses el 18.
La subiré mas tarde.
Debería irme a dormir porque mañana -hoy- cuido a Morena muy temprano y después la veo a María, Aleluya!!!
No la veo hace más de 15 días!
Bueno. Era para comentarles como va avanzando la situación. Todavía igual no tengo emo, pero bueno ya llegará.
Au Revoir

Estoy deprimida, enojada, triste, de mal humor, ¿ansiosa?, indecisa, aburrida, con dolor de panza, con mucha mala onda... Podría seguir nombrando adjetivos calificativos, pero en cambio prefiero esperar a que se cargue la película de cuevana y tomarme mi mate cocido mientras les cuento brevemente lo que me ocurre.
Mi novio se fue ayer (lunes) a Gesell, ya lo extraño. Pero lo extraño porque se que por 7 días (o probablemente 15) no lo voy a ver.
Resulta que una cláusula del contrato del departamento de Pinamar dice que si se excede el número depersonas que está pactado -6- habrá que pagar $500 2por día. Yo soy la que excede el numero de personas, porque yo me sumé a lo último. Pero, yo no me "sumé" porque se me cantó a mi, todas mis amigas estuvieron de acuerdo en que asi sea. Ok. Lo preocupante no es el tema de que el dueño "descubra" que en vez de ser 6, la última semana somos 7; lo que me molesta, y mucho, y me hace enojar es la actitud de decir que si esto llega a pasar y hay que pagar $500 por los 7 días, es decir $3500 los tengo que pagar yo, porque yo fui la última que se sumó, y yo soy la "séptima en discordia", digamos. Me rompe soberanamente las pelotas. Lo juro.
Lo peor es que no se con quién enojarme porque en realidad nadie tiene la culpa, es una situación que puede llegar a pasar, no digo que no, pero me molesta la actitud. Realmente me estoy planteando si voy o no a devolver los pasajes. 
Todavía no hablé con ninguna. Por ahora sigo enojada, pero bueno, veré a lo largo de esta semana que carajo decido hacer, y luego les comento.
Au Revoir.


PD: Y para mis lectores (si es que los hay), perdón por mi mala onda, pero necesitaba descargarme con ALGO. Y como a María no la vi, están ustedes.

Hice una cuenta.
Si mamá me presta $500 puedo
- Comprarme el bolso que quiero de NIKE
- Llevar aprox $100 por día para Pinamar (la idea es no gastar $94 por dia)
- Ser felíz con mi bolso
Ojalá me los preste

Chau. Me voy a deprimir si me dice que no.

Hace unos días estaba en la ducha planeando mi semana y en mi mente dije "el viernes puedo arreglar con Rama y juntar grupos y salir, porque después hasta que me vaya a Pinamar no veo más a las chicas" Diez segundos más tarde dije "Ah no. Lukas también se va el mismo día que las chicas. Que feo! Me quedo sola!"...
Por eso, el "objetivo" de esta semana, inconscientemente pactado, fue estar juntos la mayor parte del tiempo que podamos. Porque si, hipotéticamente, no nos vemos durante nuestras vacaciones (es decir, cuando ambos estemos en la costa, él en Gesell y yo en Pinamar) no nos vemos hasta Febrero... Y Febrero viene movidito movidito.
Asi que hoy cuando terminó de trabajar fuimos al Alto Palermo a que se compre cosas, todo lindo, y de paso yo pispié todos los locales, vi un bolsito de NIKE naranja que me mató y una campera de símil-cuero blanca bárbara. 
Lukas se compró ojotas!!!! Si, increíblemente. (Les cuento un poquito, es una especie de maniático de los pies, peor que yo, no los libera nunca, siempre anda de talco -mucho-, medias y zapatillas) Asi que es un novato de las havaianas, van a ver que se hace muy fanático.
Después fuimos a su casa. Nos reímos mucho. Mucho. Yo me tenté hasta el punto en el que la mandíbula se traba y la panza duele. Y más tarde fuimos a Jumbo a comprarle comida a Anastasia (nuestra hija-coneja)
Estamos felices. Amándonos y diciéndonoslo todo el tiempo, como a mi me gusta.


Ayer tuve una entrevista en Kosiuko, supuestamente me llaman entre esta semana y la otra, para el puesto de vendedora del Paseo Alcorta, muy copado siempre y cuando no me coincida con los horarios del curso de San Andrés. Lo ideal sería que me llamen el 1 de Marzo, pero bueno, uno nunca sabe.
Después Nahui vino a casa y a la noche fui a comer a Romario con mis queridos padres, hablamos mucho y me dijeron lo que necesitaba. La palmadita en la espalda que uno necesita para seguir adelante, aunque ya sepas todo lo que te van a decir, está bueno escucharlo.
Bueno, mas que nada era para contarles a mis lectores (a quienes, si existen, desconozco) lo vivido estos últimos días.
Estoy craneando mi próximo cuarto, rojo, rococó, barroco y muy romántico... Todo con "R".
Cuando lo empiece a construir voy a subir fotos del "antes y después", pero mientras tanto solo se imagina el proyecto.
Me voy a ir al colchón que tiré en el living en este día caluroso y a ver "Comer, Rezar, Amar" -película de un libro que ya leí-.
Muchos besos e infinitos abrazos.
Au Revoir

Tengo varios estornudos en espera, que asco. Cómo me molesta estornudar.
Tuve una semana de p*ta madre, y un fin de semana de broche de oro con las chicas en el cuntry de Sofita. Recién hoy caí en que la semana que viene las chicas ya se van a Pinamar y el amor de mi vida se va a Gesell. Y yo, solapa hasta el 23.
Amo mi blog. Tengo tantas cosas para agregarle.
Mañana (osea hoy) tengo una entrevista con Cecilia, de Kosiuko. estoy contenta, manden buenas vibras para que me contraten.
Ordené mi barra de marcadores, los separé en carpetitas y todo.
Menos mal que el 17 saqué turno con el oculista, porque no veo nada, na-da!!! Tambien tengo que ir a pedirle anticonceptivos a mi ginecóloga y sacar turno con un dermatólogo. Y antes de Pinamar me encantaría también buscar el protector bucal para no apretar los dientes.
Se me caen los mocosssss. Hoy fuimos a comer a Macdonald's y llloré explicándole a Lucas la situación universitaria en la que me encuentro, mientras él me hacía mimos y me decía cosas muy lindas. Y ya sabe cómo soy cuando me dice cosas lindas. Lloro. No lo puedo evitar. 
Hoy volvieron mis papás, y hoy también es el cumple de Papucho Dongui.
Extraño al Tata y quiero verlo antes de irme de vacaciones.
Ahora me voy a ver una peli en cuevana.


Ah, el viernes tuvimos una noche per-fec-ta. Compramos golosinas (muchas) y vimos una peli para después dormir juntos. Hermoso.


Au Revoir

dejándo mariposas es c a p a r

if you follow the crowd you might get lost in it.

nota en un papel

Hace tanto que no escribo sobre un papel, (ahora que son tiempos de teclados y computadoras) que cuando agarro una 'pluma' o una birome con tinta ligera y liquida me entusiasmo y garabateo cualquier cosa. Desahogarme ahora que ando con tan pocas de escribir cada vez me es más difícil.

Hoy mis papás se fueron a Uruguay. Yo me tomo un café con leche lento, se enfría mientras trato de tragarme el nudo en la garganta (atravesado como esas pastillas que hay que partir para tomar) y miro el sillón y pienso cada vez más. Y lo espero. Miro el sillón en donde dentro de un tiempo, cuando llegue, vamos a estar sentados. Hablando. Acariciándonos, o tal vez no. Dándonos besos por todo el cuerpo. Y hablando. Y yo llorando tratando de hacerle entender por qué lo que siento se siente tan feo. Y no creo que logre ponerse en mis zapatos, es lo más difícil que requiere una relación. Y lo requiere mucho.

Creo que vamos a comer milanesas.

¿Estaré exagerando las cosas como siempre esta vez? ¿O esta vez voy a poder mantener mi posición y hacerle entender y hacerme entender que tengo razón? Antes era más fuerte. Mis palabras tenían más consistencia. Decía las cosas con convicción, no daba alternativas a nada ni nadie para cambiar lo que de mi boca salía. Mi posición era más firme. Cómo te ablanda el amor... ¿El amor o el miedo de parpadear y que todo se pierda, se esfume?

En estos tiempos las cosas son tan débiles, yo soy tan frágil (me gustaría agregar un 'a veces', pero sería una hipocresía)... ¿Dónde guarde esa postura frente a todo? ¿Cuándo fue que mi traje de fuerza se fue ablandando?... Me volví tan sumisa.

Pero cómo me la banqué esta.

Qué poco que llore. ¡Y cuánto que me costo llorar! Toide me conoce mucho, no por nada es mi mejor amigo. Sí. es mi mejor amigo. No me extraña que haya tenido razón  en un 99% de todo.

Me gusta

prender

el cigarrillo

con el

c a l e fón

'Quizás' es una palabra que me encanta pero no la uso mucho. Cada vez que la empiezo a escribir la borro, y escribo 'capaz' y en ésta última borro reiteradamente la letra z y escribo la s. Pero en realidad no sé con cuál de estas dos va, a veces dejo la z y otras veces dejo la s. Creo que depende de mi estado de ánimo, aunque todavía bien no lo defino. Bueno, 'quizas' me gusta. Pero no la escribo nunca.

quizás, quizás, quizás, quizás, quizás.

Estoy incómoda. (En todos los sentidos que existen)
En cualquier momento el abrojo del almohadón de la silla se va a soltar y yo voy a quedar suspendida en el espacio que hay entre la mesa y la silla en la que anteriormente estaba, para luego caer al suelo.
Pero mientras tanto esto no pase, puedo escribir un poco.
Una vez -si mal no recuerdo fue en Julio de el 2011- escribí una entrada sobre lo aburrida que estaba. Ahora no sé si me pasa parecido o no, pero me acuerdo que había escrito un ejemplo que decía  "ayer me pinté las uñas de ameixa (marrón) y hoy ya me aburrí" y bueno eso me pasa ahora.
Acaba de empezar el año y no tengo ganas de activar nada, es verdad que enero siempre es pura pereza (paja) pero no sé, quiero hacer cosas y me propongo hacerlas pero ni siquiera llego a empezarlas porque ya no me entretengo. Esta entrada, no la quería empezar porque sabía que iba a coparme y la iba a terminar. Pero hace 2 mins. no tenía tantas ganas de escribir; sí, pero no.
Me quiero cambiar el color de las uñas pero ya no tengo ganas.
Quiero irme a dormir, pero en realidad no estoy tan segura de tener sueño.
¿Quiero fumarme un cigarrillo o quiero dejar de fumar?
Tengo que mandar un mail a Admisión, en San Andrés y cada vez que me acuerdo digo "¿realmente quiero entrar?, ¿Quiero estudiar economía?"
Ayer empecé Ana Karenina de Tolstoi, leí tres hojas, y no sé si lo quiero seguir, no por el hecho de que me guste o no, si no porque no sé si tengo ganas de leer un libro.
Lo que más me gusta de los primeros días de Enero es hacer mi lista de proyectos. Este año no la hice, no tengo ganas de pensar en lo que quiero. 
Tengo que ir al oculista, a la ginecóloga, al dermatólogo. No tengo ganas de llamar para sacar turno y que todos los secretarios/as me digan "el doctor/a está de vacaciones".


(Una vez encontrada la posición la computadora me quema -mucho- el muslo izquierdo, y no tengo ganas de cambiarla de lugar.)


Creo que lo único que me entusiasma es mudarnos, mañana (si el cosmos quiere) mis papás arreglan, señan, cierran el trato con el departamento que vimos en Ciudad de la Paz; en el cual me imagino desayunando en el balcón-terraza, con cara de dormida, en mi taza de Marie de los Aristogatos, un té de Manzana Canela y Miel de Taraguí.
No lo sé, capaz cuando hable con Lukas y solucione el nudo que tengo en la cabeza que no me deja prácticamente dormir, pueda empezar el año bien. Aunque ahora que pienso e intento recordar, el año pasado la lista la hice un poco tarde también. Es como que el año empieza cuando empieza el colegio, la facultad, el trabajo o lo que fuere... La actividad curricular, digamos.
Llegué a la conclusión de que necesito sentirme bien con él de nuevo, sentir que me ama con locura, como siempre. No sé si será un problema mio, de él o de los dos. O quizás no sea un problema. Pero bueno, quiero decírselo. "Amame más". "Demostrámelo". Qué feo que suena, ¿no?
Qué se yo, mujer, qué se yo.


...El almohadón al final no se desprendió. Voy a fumarme un cigarrillo y después hacer una entrada rara y corta de la palabra quizás. O primero lo segundo y seguido lo primero. El orden de los factores no altera el producto.

"despedite de viejas heridas para hacerle espacio a nuevas experiencias"

FELIZ 2012!!
Empecé el año lindo, pero el festejo lo terminé feo. Me peleé con lukas y al día 2 del año recién entrado todavía no hablamos. Si supiera con certeza que nadie lee mi blog contaría todo, en cambio, prefiero resumirlo y después guardar el original en las notas de mi computadora. Perdón por tanto misterio pero es necesario que a veces sea así. (Igual, probablemente me deje llevar y escriba todo lo que quiero y después ponga publicar, total, no hay anda que ocultar).
El tema es que no nos estamos peleando mucho ni por boludeces, ni es que nos llevamos mal, nada que ver, pero cuando pasa algo nos damos cuenta, y cuando nos enojamos por algo uno cree que es una estupidez y el otro capaz piensa todo lo contrario, y viceversa.
Y me pasa algo que todavía no hable con él pero en cuanto nos veamos lo voy a hacer, y esto es que tiendo a tildar las cosas, y me da miedo. No me gusta, no lo quiero hacer. Pero también, como soy exagerada, no quiero que suene a que "estamos mal" por que realmente no es así. Estamos bien, pero no estamos excelentes, nos peleamos seguido, nos extrañamos, no tengo la seguridad o la certeza que tenía antes sobre el amor que siente para conmigo. No sé si se entiende.
Quiero llorar y es ahí cuando digo, "que exagerada que soy", y, por otro lado cuando alguien me dice: "con lukas, bien?" mi respuesta es "si, barbaro", "perfecto", y demases. Y capaz cuando lo digo pienso "¿realmente estamos asi, 'perfectos'?"
Pero bueno que se yo.
Siempre nos dejamos en claro que nos amamos; porque de hecho hoy cuando nos mandamos mensajes mala onda los dos nos pusimos un "te amo" al final. Ahí yo aflojé, pero tampoco quiero hacer como si nada y cuando mañana lo vea que no hablemos del tema, porque me parece importante aunque el punto de partida haya sido -para mi- una estupidez.
No sé, lo necesito más que a nadie, y lo amo más que a nadie. Pero a veces estoy cansada de no saber si estamos bien o mal. Lo que me pasa es horrible, y estoy con él y esta todo perfecto pero ante lo más mínimo mi cabeza empieza a carburar preguntándose si él realmente quiere seguir estando conmigo. Si siente todo lo que yo siento. Antes, un poco después de que nos pusimos de novios, todos me decían que él me amaba con locura, que estaba mucho más enamorado que yo. Nunca lo acepté, porque nunca noté la diferencia, y aunque yo no lo notara -pensaba- si alguien sí lo hacía por algo debería ser, es decir, capaz era verdad; pero yo nunca me di cuenta de la diferencia que existía entre su amor o el mio, en el tamaño, en la magnitud.
En cambio ahora, yo siento que estoy muchos casilleros mas adelantada que él. Tal vez sea porque cuando el se sentía así yo no le devolví nada, y ahora por lo que sea que fuere, me toca a mi.
Pero no lo sé, tampoco sé como explicar lo que me pasa, ni sé qué es lo que voy a decir mañana. Porque por un lado quiero que esto pase y que se lo lleve el viento pero por otro sé que si no lo hablo las cosas no se van a solucionar nunca, y además de sentirme peor de lo que me siento, me va a quedar retumbándo en la cabeza lo que tengo ahora, que es todo lo que intento plasmar en esta entrada.
Si hay algo que me enseñó este 2011 es que yo, que creía que muchas veces lo mejor es "borrón y cuenta nueva", estaba muy equivocada.