No existe la garantía emocional.

Tal vez llego la hora de apretar el freno,

O disfrutar de lo que me hace mal.

Ya ni me acuerdo cuál fue el último día en el que escribí en la agenda, la estoy abandonando muy seguido, y a vos también, y eso que tengo cosas para contar! Pero bueno, me permito mis dosis de pereza. Siempre esta twitter para corroborar mis actividades de días pasados. 
Conseguí un trabajo de verano, como niñera, pero la cantidad de días y horas es igual a las de cualquier otro trabajo, el jueves terminan de confirmarme y aunque no tengo vacaciones -porque no nos vamos a ningún lugar, con excepción de algún finde en el cuntry de sofu- me voy a encontrar con un buen monton de plata acumulado. 
Así que por ese lado estoy contenta. 
Me tengo fe en álgebra, me saque un 3 en el primer parcial, pero espero que todos los ejercicios que voy haciendo den un buen resultado en el segundo parcial (entiéndase mayor o igual a 5).

Cada tanto tengo mis bajones permitidos, y también cada otro tanto me permito hablarle, si es que tengo ganas enserio. Venimos bien, que se yo. O por lo menos creo que vengo bastante bien, me sorprende cómo me la estoy bancando, solita, cantando bajito. Hay momentos en que lo necesito y lo extraño tanto, y me contengo, que es lo que más molesta. 
Pero bueno, las cosas ya se vana  acomodar como se deba, y cuando me quiera acordar voy a estar parada con la misma firmeza de siempre.

Por ahora atravieso el duelo 'lindo' de todo.
Y aprovecho el tiempo que me dejó la soltería para empezar un libro abandonado mientras estaba de novia... Qué buena metáfora, ¿no?

Au Revoir.

Hoy, en el día de la madre, agradezco a lo que sea que haya allá arriba por la mujer que tengo como ascendente. No me voy a poner a parafrasear canciones como ser 'madre hay una sola', 'el oficio de ser mamá' o 'nadie se atreva a tocar a mi vieja'... Creo que el sentimiento de cada hijo o hija de decir "Feliz día mama" es más grande que un copy-paste de lyrics-mania. 

Cuando era más adolescente, no disfrutaba de mi mamá, no tenia la complicidad que tengo hoy, no me entendía con una mirada como ahora, NI se me ocurría ponerla entre los números gratis de Claro. Pero no me arrepiento de nada, porque haber pasado ese tiempito de adolecer todo, me hizo entender hoy lo lindo que es el vínculo que tengo con esta señora, que gracias a eso que nos mira desde el cosmos, es mi mamá.

Ella y yo sabemos que no hay necesidad de decirnos todo lo que nos generamos una a a otra, pero por otro lado si sentimos algo raro cuando no hablamos por teléfono en todo el dia, cuando ella no me cuenta los precios que le pasaron los talleres por cada articulo, cuando yo no le cuento el tiempo que estuve esperando que aparezca el profesor, y que nunca llego. 

Siempre una mujer para admirar, nunca para pasar desapercibida o con la cabeza gacha, siempre un ejemplo en mi vida, y más aún en este mes difícil en muchos aspectos de mi vida y de la de ella. Y aunque haya cosas más importantes que una ruptura amorosa, ella igual esta ahí preguntandome cómo me sentí cuando lo volví a ver, y acompañándome en cualquier decisión que yo tome.

Asi que por todo esto que llevamos vivido juntas y por todo lo que nos queda vivir le agradezco a ella por haberme traído al mundo, y a mi abuela por haberla traído a mi mamá. 

Feliz día mamucha!
AyLavIu!

La Mona Gimenez tiene un aire a Micky Rourke...
(Este fue un comentario muy para twitter, pero bueno, algo me trajo a blogger, asi que aquí estamos)

Hoy nos vimos. Ayer me hizo la pregunta más difícil que alguien pudo haberme hecho "con nuestro tema, como andas?".. Se la contesté hoy, la contestamos juntos. Tenemos muy claro lo que queremos, y sabemos que ahora no lo vamos a 'lograr', que no es el momento, pero que el momento va a llegar. La verdad es que antes de salir del ascensor de casa, pensé que la charla de hoy iba a ser totalmente diferente, pero estoy feliz con todo lo que logramos, hoy y desde hace dos años.

Va a haber

tiempo para bailar.

This can't work anymore, than you believe it.
Goodbye may come as a shock, even though I love you a lot. I've given every breath I've got, sometimes you gotta break down and breathe.

Nos separamos de personas con las que pasamos un millón de momentos hermosos,con las que compartimos más vida que con cualquier otra gente, y lo hacemos por pequeñeces. Pero vale el recuerdo y el amor que seguimos sintiendo por éstas, o por los recuerdos que guardamos en el corazón y en la memoria. Seguimos queriendo a amigos simplemente por lo que fueron, más allá de la situación actual. Nos acostumbramos a olvidar el rencor y a decir que 'la vida deparó cosas diferentes, separó nuestros caminos'. Cuando pensamos nunca volver a encontrarnos con determinadas personas, llega un momento en el que nos juntamos, sea indicado o no, el momento en el que te reunís (de volver a unir) en alguna ocasión llega si es que tiene que pasar. Hay veces que nos volvemos a juntar ante circunstancias tan feas, en las que con un abrazo todo vuelve a ser lo que fue 3 años atrás. Lamentablemente cuanto más crecemos más distancia ponemos ante cualquiera, pero existen personas que entienden cuándo hay que dejar esa distancia de lado, y no temen hacerlo. Y es con ellas, con las que cuando te re-unís, la situación retrocede en el tiempo y vuelve a ser todo como antes, al menos por un instante.

Mejor errar y seguir que morir en la duda

8.10.12

Ayer fue la primer salida que logré disfrutar, reírme como siempre lo hago con mis amigas, hablar de todo sin ningún tono melancólico y nombrarlo sin tener que contener la respiración.

En algún momento de la charla les dije a las chicas que ‘si él viene arrepentido mañana, realmente no sabría qué hacer, porque ya estoy acostumbrándome a pensar que no estamos más juntos, a que las cosas se terminaron’, y luego agregué algo así como ‘también depende mucho de la actitud que tenga él para demostrar su arrepentimiento, es diferente que me pegue un llamadito a que venga llorando rogándome perdón’.

Siempre que estoy bañándome me pongo a pensar situaciones que no podrían pasar jamás, pero no porque sean imposibles, si no porque las estoy pensando, hasta que pensé que, si quería que algo pase y me lo empezaba a imaginar, tenía que parar porque si no, nunca iba a pasar. Bueno; me equivoqué parece.

Hoy a la mañana me desperté, y después de ver a mi papá trayéndome medialunas para desayunar miré el teléfono: luz verde. Increíble pero cierto: ‘Perdona que te joda, pero estoy a una cuadra de tu casa y me cuesta no pensar en vos’ primero me enojé, pensando ‘a este le cuesta no pensar en mi cuando pasa por mi casa, yo estoy hace una semana tratando de no pensar en él y lo tengo en mi cabeza permanentemente’; Después entendí que era el primer mensaje de muchos pidiendo perdón, y dando a entender su equivocación de hace dos semanas atrás.

Hablamos por facebook. Me dijo que vivir sin mi era simplemente imposible, que dos como yo no había en el mundo, y que iba a esperar todo el tiempo necesario por la mejor compañera que le había dado la vida. Yo le dije que lo amaba, pero que creía que era necesario que piense bien si quería estar conmigo porque enserio quería, o porque había pasado una semana y me extrañaba, además agregué que en este momento yo también tenía que pensar muchas cosas, porque él fue lo mejor que me pasó, y ahora yo estoy tratando de entender porqué eso que fue lo mejor me hizo tan mal.

Me volvió a decir que me iba a esperar toda la vida si era necesario, me pidió perdón por joderme y me mandó un beso. Yo me despedí diciendo que nunca me iba a molestar, pero que yo necesitaba aclarar todo lo que me pasaba.

Y es la pura verdad, yo necesito aclarar todo lo que me pasa, y para hacerlo primero tengo que saber qué es lo que me pasa. Con todo. Con él y conmigo.

Ya no quiero hablar de lo que vivimos. Aunque duela hoy, esto ya paso. Todo lo aposté, vos hiciste lo mismo. No hay más que decir. Este ya es el fin. Solo hay un ganador, y al lado un perdedor. La historia es siempre así, que me ha tocado a mí. Aunque la verdad solo nos lastime, no puedo cambiar lo que ya es así. Siempre me sentí fuerte entre tus brazos; Que tonta fui al pensar que era mi lugar.