eso no cambio-

FELIZ 2012!!
Empecé el año lindo, pero el festejo lo terminé feo. Me peleé con lukas y al día 2 del año recién entrado todavía no hablamos. Si supiera con certeza que nadie lee mi blog contaría todo, en cambio, prefiero resumirlo y después guardar el original en las notas de mi computadora. Perdón por tanto misterio pero es necesario que a veces sea así. (Igual, probablemente me deje llevar y escriba todo lo que quiero y después ponga publicar, total, no hay anda que ocultar).
El tema es que no nos estamos peleando mucho ni por boludeces, ni es que nos llevamos mal, nada que ver, pero cuando pasa algo nos damos cuenta, y cuando nos enojamos por algo uno cree que es una estupidez y el otro capaz piensa todo lo contrario, y viceversa.
Y me pasa algo que todavía no hable con él pero en cuanto nos veamos lo voy a hacer, y esto es que tiendo a tildar las cosas, y me da miedo. No me gusta, no lo quiero hacer. Pero también, como soy exagerada, no quiero que suene a que "estamos mal" por que realmente no es así. Estamos bien, pero no estamos excelentes, nos peleamos seguido, nos extrañamos, no tengo la seguridad o la certeza que tenía antes sobre el amor que siente para conmigo. No sé si se entiende.
Quiero llorar y es ahí cuando digo, "que exagerada que soy", y, por otro lado cuando alguien me dice: "con lukas, bien?" mi respuesta es "si, barbaro", "perfecto", y demases. Y capaz cuando lo digo pienso "¿realmente estamos asi, 'perfectos'?"
Pero bueno que se yo.
Siempre nos dejamos en claro que nos amamos; porque de hecho hoy cuando nos mandamos mensajes mala onda los dos nos pusimos un "te amo" al final. Ahí yo aflojé, pero tampoco quiero hacer como si nada y cuando mañana lo vea que no hablemos del tema, porque me parece importante aunque el punto de partida haya sido -para mi- una estupidez.
No sé, lo necesito más que a nadie, y lo amo más que a nadie. Pero a veces estoy cansada de no saber si estamos bien o mal. Lo que me pasa es horrible, y estoy con él y esta todo perfecto pero ante lo más mínimo mi cabeza empieza a carburar preguntándose si él realmente quiere seguir estando conmigo. Si siente todo lo que yo siento. Antes, un poco después de que nos pusimos de novios, todos me decían que él me amaba con locura, que estaba mucho más enamorado que yo. Nunca lo acepté, porque nunca noté la diferencia, y aunque yo no lo notara -pensaba- si alguien sí lo hacía por algo debería ser, es decir, capaz era verdad; pero yo nunca me di cuenta de la diferencia que existía entre su amor o el mio, en el tamaño, en la magnitud.
En cambio ahora, yo siento que estoy muchos casilleros mas adelantada que él. Tal vez sea porque cuando el se sentía así yo no le devolví nada, y ahora por lo que sea que fuere, me toca a mi.
Pero no lo sé, tampoco sé como explicar lo que me pasa, ni sé qué es lo que voy a decir mañana. Porque por un lado quiero que esto pase y que se lo lleve el viento pero por otro sé que si no lo hablo las cosas no se van a solucionar nunca, y además de sentirme peor de lo que me siento, me va a quedar retumbándo en la cabeza lo que tengo ahora, que es todo lo que intento plasmar en esta entrada.
Si hay algo que me enseñó este 2011 es que yo, que creía que muchas veces lo mejor es "borrón y cuenta nueva", estaba muy equivocada.