16.01.13

Ayer me quedé a dormir en su casa, por primera vez en dos años y monedas me quedé a dormir un 'día hábil'. Fuimos a comer, yo estuve con un nudo en la garganta todo el rato hasta que lo solté entre risas y besos, como le dije a él, extrañar es una de las cosas que más sufro, porque lo hago de antemano, lo vengo extrañando hace dos semanas porque sé que se va a ir y todavía no se fue. Alargo el sufrimiento. Cuando llegamos a su casa, nos acostamos abrazados a hablar de todo, y entrecerrando los ojos coincidimos en que ninguno de los dos se quería dormir porque sabíamos que había que despertarse y despedirse al día siguiente. También coincidimos en que estamos en uno de nuestros mejores momentos, y aunque estemos tristes por la 'separación' que va a durar mas o menos un mes, estamos felices porque la distancia viene en un momento en el que estamos seguros de la relación y del amor que tenemos. "Aunque estando tan bien te extraño todavía más" le dije. Estoy, y estamos, felices. Como pensé que no íbamos a volver a estar. Agradezco mucho por eso. Asi que espero que estos días se pasen rápido y que él la pase muy bien, y me extrañe mucho como yo. Y que llegue febrero de una vez por todas, acompañado del tercer libro del año. (Ayer terminé la mujer habitada y hoy empecé Malena es un nombre de tango, asi que en febrero espero estar terminando éste y empezando el tercero.) Feliz segunda quincena del año a todos. Au revoir.

Nadie que ama morirá jamás.

No debemos tener miedo de 

afrontarnos, de hecho hasta los

planetas chocan, y del caos suelen

nacer la mayoría de las estrellas.

Feliz Año Nuevo!!

Estoy muy enojada porque el clima me esta arruinando todas, TODAs, mis salidas.

Tengo ropa nueva que todavía no estrené. Tal vez la estrene cuando los electrodos den fruto, o en Punta del Este. Recemos para que a Lucas le sobre $500 así viene conmigo, y no tenemos que sobrevivir a un mes sin vernos.

We were in heaven you and I, when I lay with you and close my eyes, our fingers touch the sky. I'm sorry baby, you were the sun and moon to me, I'll never get over you, you'll never get over me.

MERRYXMAS & HAPPY 2013!

Pasamos una linda y diferente navidad, a pesar de que llovió, festejé con amigos de viejos tiempos que hace mucho no veía y amigas que espero estén conmigo durante todas mis futuras Navidades. Además terminé la noche con el más lindo de todos y hoy empecé el día en un almuerzo en familia. 

Todavía no sé que voy a hacer para año nuevo, pero me queda tiempo.

Lo único claro es que me voy a comprar unas rifts negras y que quiero salir a estrenar mi shorcito violeta nuevo de Wanama.

Au revoir.

Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía

Hoy peso 50 kilos menos. Me despedí de un peso muy heavy que andaba cargando.
Y me llevé la sorpresa más linda del mundo, a veces lo que tanto se necesita es que te escuchen, que te mimen y que te den amor mientras hay un tema tan feo dando vueltas. Hoy sí puedo decir que le ponemos el pecho a la bala. Que de verdad queremos estar bien. Yo fui un mar de lágrimas, y él, me admitió sus miedos. Y nos amamos. Lo sabemos. Y queremos demostrárnoslo. Qué puedo decir, me saqué un gusto tan amargo, estoy feliz, y me voy a dormir con una gran, gran sonrisa. 
Si hoy es el fin del mundo, termino con un gesto de felicidad, con la consciencia tranquila, estando bien y habiendo hablado todo lo que necesitaba hablar con la persona con la que quiero pasar los días que me quedan en este mundo, o en el que venga. 

Sólo con tu decisión 

terminaba el duelo .

Era la oportunidad 

de seguir tu vuelo.


 Algo más debe haber,

porque no te entiendo.

Todo está tan claro sabes.

Tan claro que yo no entiendo.

Hace tanto no escribo en un papel... Me dan ganas seguido, pero a los dos segundos me doy cuenta que la inercia por escribir más rápido (para no olvidarme lo que tengo en el pensamiento), le gana a las ganas de hacer las 'N' como se debe y a letra prolija, entonces me canso de ver mi desprolijidad y termino en un mini-texto.
Cuando lo hago -escribir en papel- generalmente es porque tengo alguna Signo nuevo (lapiceras) y por eso me dan ganas; ésto fue lo que pasó hoy. Pero como algo me dijo que la cosa venía suculenta, y la bic Bu2 obedece la rapidez total de mi escritura alterada, ansiosa y desprolija, rompí la regla.
El otro día hablé de balances. Hoy le pregunté a Lucas: "¿cómo te dio tu balance este año?" me contestó que elige quedarse con lo bueno del día a día y me retrucó la pregunta. Le contesté que todavía no lo había hecho; y todavía no puedo decidir si le mentí o no. Creo que lo más adecuado para este 2012 que se despide es hacer un balance mensual. No sé. A vista gorda el saldo da positivo, pero cuando pongo la lupa encima, cuando hago la derivada, no sé qué signo poner. Como me explicó Nico: "derivar una función es ponerle zoom y ver cuál es el movimiento que hace dependiendo el punto en el que esté". Nunca pensé que iba a decir/escribir/pensar esto, pero, cómo la pegaron con esta data eh! Creo que voy a acostumbrarme a derivarme más seguido.
Por otra parte, y sigo aplicando los conocimientos que me deja este año académico "impecable", (sic. mi papá Dongui) el balance se trata de la vista gorda, del resumen, el zoom out. La integral.
Qué paradoja, no? Terminé el año con Análisis Matemático  y tanto me habrá marcado el final rendido hace dos días, que en lugar de "olvidarme de todo" estoy haciendo mi balance anual a través de esto que tanto me costó asimiliar. Sorprendente.
Estoy dando muchas vueltas (amo esta expresión en ingles: 'spinning around') porque no sé cómo voy a terminar este texto.
Ahora sí me doy cuenta cuando dicen "un signo cambia todo"; Obvio que un + no es lo mismo que un -. ¡Y yo que tanto me enojaba cuando por 'un signito' me daba mal TODO el ejercicio!
Nunca supuse que tantos términos matemáticos podrían describir tan bien mi año; y sí. Pienso, pienso y apuro la mano para no olvidarme de todas las uniones con flechas que ahora mismo está haciendo mi cerebro. ¿Llegaré a la respuesta que necesito con todo esto? Tal vez no. de cualquier manera, escribir de noche siempre hace que duerma con una sonrisa, realizada. Me gusta tanto esto.

Volviendo al tema del balance, las uniones con flechas y todo lo dicho, voy a hacer el ejercicio de calificar mi balance anual en palabras, no puedo poner un signo solamente, necesito justificar mis respuestas.
La primera, DIVISIÓN. Principalmente, en lo académico, división de tiempo, de facultades, de útiles, de presupuesto mensual y de días de la semana dedicados al estudio.
La segunda, DESAFÍOS. Este año sí los tuve, me tuve que probar a mi misma que puedo seguir aunque una parte de mí me suelte, que puedo reírme, sonreír aún mientras me caen lágrimas. Que puedo sacarme un 10 después de haberme sacado un 3, que puedo preparar matemática sola. Que puedo aguantarme el dolor que trata de salir para afuera a través de gritos y llorar en silencio. Que puedo cumplir mis expectativas y alivianar la presión que me pongo.
La tercera, DECISIÓN. Cuesta. Cuesta mucho decidir. y más teniendo miedo a arrepentirse. La primer decisión del año fue la de posponer San Andrés. La segunda, encarar dos carreras en la UBA. Y en el medio hubo muchas, pero una de las más difíciles que tomé hasta hoy, fue perdonar, y con ésta última entro a la cuarta palabra. INCERTIDUMBRE. Claro que la tengo. Aunque la odie; y en gran medida me invade. Hoy más que nunca. Al principio del año no me molesto para nada, como ya dije, en Febrero estaba muy relajada. Ahora cada paso que doy viene acompañado por veinte preguntas, y lo detesto, me cuesta mucho. Me hace tomar precauciones, que las odio. Siempre seguí el consejo de mi papá, de ir a fondo con todo lo que de verdad quiero, ir cuidadosa no es lo mio.
AMISTAD. La quinta y cierre del balance. Una vez más confirmé que estoy rodeada de la gente que quiero. Son personas fuera de lo común. Héroes y Heroínas al rescate. De verdad puedo decir que si las necesito están. Lo digo desde el fondo de mi corazón y este año no escatimó en situaciones que prueben estas actitudes, de ir al rescate.
MELANCOLÍA también entra. Y FAMILIA. Familia sobre todo.

Cuando algo muy bueno se está por terminar no podemos evitar estar tristes, son sentimientos encontrados, literalmente, el disfrute por 'la última parte' y la amargura que da ver el final.
Pasa con todo. Y es inevitable y horrible.
Como me dijo una amiga, asegurando que me entendía perfectamente: "no podes disfrutar totalmente y tampoco podes llorar porque se termino". Es como el último día de un viaje, siempre se disfruta pero también entristece tener que volverse. O el último bocado de algo. El último capitulo de una serie, lo que sea.
¿Prefiero que se terminen las cosas de golpe o tengo que atravesar esto? ¿Por qué no puedo disfrutar todo como si fuera la última parte pero sin saberlo? Que te aseguren que algo se termina y te digan "ASI QUE DISFRUTALO" es lo peor que existe. te obnubilas. No podes concentrarte en pasarla bien, y sabes que hagas lo que hagas, el final está a la vuelta de la esquina. Entonces, 'relajá' pensás, pero lo único que te resuena es el '¿por qué?', tan soberbio que no tiene ni permite explicación alguna.

Con esto me despido de mi año, con un final feliz, pero final al fin -valga la redundancia-. La palabra "final" ya de por sí tiene connotación melancólica.
Pero culpemos a la industria del cine, que, con las gráficas de "THE END" siempre, siempre nos dejan lagrimeando, sonriendo y queriendo más de lo mismo, aún sabiendo cómo va a terminar.

No tiene límites este amor.

Esta locura no tiene techo.

Todavía me fio del agua.
Precisa, no se equivoca en nada.
Y me dice que existe pureza
Similar a la de su esencia.

Que la busque, está en tu alma.
Es entonces que rompo esta coraza
y dispuesto a jugarme el pellejo
Dejo que me lleve tu viento.

Cada tanto -muy seguido últimamente- me cruza la cabeza un pensamiento 'pasajero'. Tengo cada vez más ganas de llamar a viejos amigos, amigos que por H o por B tomaron rutas diferentes que, 'aparentemente' no podían cruzarse con las mías. Últimamente, reitero, me pasa muy seguido. No sé si es porque estamos en la época del balance del año y de los planteos de metas próximas. Tal vez sea porque en el 'balance' de este año, esos nombres que años anteriores encabezaban las listas positivas, directamente no aparecen.

Antes de marcar esos teléfonos que nunca se borraron de mi memoria, cruza el cerebro otro pensamiento, el recuerdo de las actitudes que me molestaron, o que no pude comprender o compartir, ni olvidar o perdonar.

Entonces así está mi cabeza en este fin de año, en un tira y afloje entre 'armar de nuevo' y 'dejar ser'.

Tampoco se bien qué quiero (este año estas palabras formaron mi frase de cabecera).

Todavía me acuerdo el relax que tenía en Febrero, esperando con ansías todo lo que tría el 2012, sin forzar ni aceptar presiones propias ni ajenas.

¿En qué quedó ese relax total? Como dice Taio Cruz en la nueva canción que rankea entre los 5 mejores de mi playlist actual: 'I'm in a battle with my heartbeat, the more I struggle, the more I get deep...'

Y bueno, mi 2013 será bienvenido si es que los mayas no la pegan y seguimos vivos (sic Seba Wainraich) con nuevas ganas de lo que sea. Con propuestas mías hacia mí misma para aceptar retos y enorgullecerme de triunfos. Que las dudas y preguntas traicioneras van a seguir picándome la cabeza no tengo dudas (valga la redundancia), pero queda en mi hacerlas a un lado y seguir sonriendo.

yo en este momento...

Blue and black, heart torn out, you uncover what's beneath my skin. There and back, there's no doubt, your touch is my medicine. I'll be okay, 'cause you heal me... And I'll give you all my pieces broken, in your hands, there's nothing that you can't fix. My heart is frayed, my scars are open so put me back together now, stitch by stitch. Put me back together now, stitch by stitch. What you say, without words, resuscitates what was numb inside so repair me, every thread of me, 'cause you're bringing me back to life I'm still afraid of falling, somehow it's takin' over me. Don't ever let me let it go...

Habrá que barajar y dar de nuevo, 

sin esperar que nos venga un puto As.

Habrá que esto no debió haber sido.

Por qué le encuentro sentido a que haya una y otra vez?

Hola, esto estúpida. estoy estudiando desde las 11.11 am. Lo peor es que me quedan 2 días exactamente iguales -o peores-, pero bueno todo sea por meter 2 CBC y un año de derecho en 2 años. me rehuso a atrasarme un cuatrimestre por analisis matemático.
Me saqué un 10 en álgebra, y aunque no me sirvió para promocionar, me probé a mi misma que cumplí con mi 'objetivo momentáneo'. Tendría que cumplirme más a menudo... O tener más objetivos momentáneos...
De a ratos, no se bien que estoy haciendo, o si lo que hago me hace feliz. No se bien cómo me siento, pero creo que lo voy a ir descubriendo en este tiempo. Esperemos que a corto plazo.
En este instante lo único que sé es que quiero terminar de rendir y quiero que se me destapen los oídos y se me vaya e resfrio que tengo no adecuado para esta época del año.

Au Revoir.

Así estamos... ¿Probando? Él dice que no siente que esta 'probando', yo la verdad que no lo sé todavía.
Lo que si sé y ya le dije es que estoy muerta de miedo, me dijon que espera que con el tiempo se miedo y 'fata de seguridad' se me vayan yendo.
Ayer hablamos increíblemente bien, siempre que tuvimos conversaciones se generaban malentendidos, pero la verdad que esta vez fue diferente, tal vez en realidad sí sea una buena segunza chance para ambos.
Pero bueno, iremos viendo todo paso a paso, ante todo, es bueno saber que los dos estamos en la misma pagina.

No existe la garantía emocional.

Tal vez llego la hora de apretar el freno,

O disfrutar de lo que me hace mal.

Ya ni me acuerdo cuál fue el último día en el que escribí en la agenda, la estoy abandonando muy seguido, y a vos también, y eso que tengo cosas para contar! Pero bueno, me permito mis dosis de pereza. Siempre esta twitter para corroborar mis actividades de días pasados. 
Conseguí un trabajo de verano, como niñera, pero la cantidad de días y horas es igual a las de cualquier otro trabajo, el jueves terminan de confirmarme y aunque no tengo vacaciones -porque no nos vamos a ningún lugar, con excepción de algún finde en el cuntry de sofu- me voy a encontrar con un buen monton de plata acumulado. 
Así que por ese lado estoy contenta. 
Me tengo fe en álgebra, me saque un 3 en el primer parcial, pero espero que todos los ejercicios que voy haciendo den un buen resultado en el segundo parcial (entiéndase mayor o igual a 5).

Cada tanto tengo mis bajones permitidos, y también cada otro tanto me permito hablarle, si es que tengo ganas enserio. Venimos bien, que se yo. O por lo menos creo que vengo bastante bien, me sorprende cómo me la estoy bancando, solita, cantando bajito. Hay momentos en que lo necesito y lo extraño tanto, y me contengo, que es lo que más molesta. 
Pero bueno, las cosas ya se vana  acomodar como se deba, y cuando me quiera acordar voy a estar parada con la misma firmeza de siempre.

Por ahora atravieso el duelo 'lindo' de todo.
Y aprovecho el tiempo que me dejó la soltería para empezar un libro abandonado mientras estaba de novia... Qué buena metáfora, ¿no?

Au Revoir.

Hoy, en el día de la madre, agradezco a lo que sea que haya allá arriba por la mujer que tengo como ascendente. No me voy a poner a parafrasear canciones como ser 'madre hay una sola', 'el oficio de ser mamá' o 'nadie se atreva a tocar a mi vieja'... Creo que el sentimiento de cada hijo o hija de decir "Feliz día mama" es más grande que un copy-paste de lyrics-mania. 

Cuando era más adolescente, no disfrutaba de mi mamá, no tenia la complicidad que tengo hoy, no me entendía con una mirada como ahora, NI se me ocurría ponerla entre los números gratis de Claro. Pero no me arrepiento de nada, porque haber pasado ese tiempito de adolecer todo, me hizo entender hoy lo lindo que es el vínculo que tengo con esta señora, que gracias a eso que nos mira desde el cosmos, es mi mamá.

Ella y yo sabemos que no hay necesidad de decirnos todo lo que nos generamos una a a otra, pero por otro lado si sentimos algo raro cuando no hablamos por teléfono en todo el dia, cuando ella no me cuenta los precios que le pasaron los talleres por cada articulo, cuando yo no le cuento el tiempo que estuve esperando que aparezca el profesor, y que nunca llego. 

Siempre una mujer para admirar, nunca para pasar desapercibida o con la cabeza gacha, siempre un ejemplo en mi vida, y más aún en este mes difícil en muchos aspectos de mi vida y de la de ella. Y aunque haya cosas más importantes que una ruptura amorosa, ella igual esta ahí preguntandome cómo me sentí cuando lo volví a ver, y acompañándome en cualquier decisión que yo tome.

Asi que por todo esto que llevamos vivido juntas y por todo lo que nos queda vivir le agradezco a ella por haberme traído al mundo, y a mi abuela por haberla traído a mi mamá. 

Feliz día mamucha!
AyLavIu!

La Mona Gimenez tiene un aire a Micky Rourke...
(Este fue un comentario muy para twitter, pero bueno, algo me trajo a blogger, asi que aquí estamos)

Hoy nos vimos. Ayer me hizo la pregunta más difícil que alguien pudo haberme hecho "con nuestro tema, como andas?".. Se la contesté hoy, la contestamos juntos. Tenemos muy claro lo que queremos, y sabemos que ahora no lo vamos a 'lograr', que no es el momento, pero que el momento va a llegar. La verdad es que antes de salir del ascensor de casa, pensé que la charla de hoy iba a ser totalmente diferente, pero estoy feliz con todo lo que logramos, hoy y desde hace dos años.

Va a haber

tiempo para bailar.

This can't work anymore, than you believe it.
Goodbye may come as a shock, even though I love you a lot. I've given every breath I've got, sometimes you gotta break down and breathe.

Nos separamos de personas con las que pasamos un millón de momentos hermosos,con las que compartimos más vida que con cualquier otra gente, y lo hacemos por pequeñeces. Pero vale el recuerdo y el amor que seguimos sintiendo por éstas, o por los recuerdos que guardamos en el corazón y en la memoria. Seguimos queriendo a amigos simplemente por lo que fueron, más allá de la situación actual. Nos acostumbramos a olvidar el rencor y a decir que 'la vida deparó cosas diferentes, separó nuestros caminos'. Cuando pensamos nunca volver a encontrarnos con determinadas personas, llega un momento en el que nos juntamos, sea indicado o no, el momento en el que te reunís (de volver a unir) en alguna ocasión llega si es que tiene que pasar. Hay veces que nos volvemos a juntar ante circunstancias tan feas, en las que con un abrazo todo vuelve a ser lo que fue 3 años atrás. Lamentablemente cuanto más crecemos más distancia ponemos ante cualquiera, pero existen personas que entienden cuándo hay que dejar esa distancia de lado, y no temen hacerlo. Y es con ellas, con las que cuando te re-unís, la situación retrocede en el tiempo y vuelve a ser todo como antes, al menos por un instante.

Mejor errar y seguir que morir en la duda

8.10.12

Ayer fue la primer salida que logré disfrutar, reírme como siempre lo hago con mis amigas, hablar de todo sin ningún tono melancólico y nombrarlo sin tener que contener la respiración.

En algún momento de la charla les dije a las chicas que ‘si él viene arrepentido mañana, realmente no sabría qué hacer, porque ya estoy acostumbrándome a pensar que no estamos más juntos, a que las cosas se terminaron’, y luego agregué algo así como ‘también depende mucho de la actitud que tenga él para demostrar su arrepentimiento, es diferente que me pegue un llamadito a que venga llorando rogándome perdón’.

Siempre que estoy bañándome me pongo a pensar situaciones que no podrían pasar jamás, pero no porque sean imposibles, si no porque las estoy pensando, hasta que pensé que, si quería que algo pase y me lo empezaba a imaginar, tenía que parar porque si no, nunca iba a pasar. Bueno; me equivoqué parece.

Hoy a la mañana me desperté, y después de ver a mi papá trayéndome medialunas para desayunar miré el teléfono: luz verde. Increíble pero cierto: ‘Perdona que te joda, pero estoy a una cuadra de tu casa y me cuesta no pensar en vos’ primero me enojé, pensando ‘a este le cuesta no pensar en mi cuando pasa por mi casa, yo estoy hace una semana tratando de no pensar en él y lo tengo en mi cabeza permanentemente’; Después entendí que era el primer mensaje de muchos pidiendo perdón, y dando a entender su equivocación de hace dos semanas atrás.

Hablamos por facebook. Me dijo que vivir sin mi era simplemente imposible, que dos como yo no había en el mundo, y que iba a esperar todo el tiempo necesario por la mejor compañera que le había dado la vida. Yo le dije que lo amaba, pero que creía que era necesario que piense bien si quería estar conmigo porque enserio quería, o porque había pasado una semana y me extrañaba, además agregué que en este momento yo también tenía que pensar muchas cosas, porque él fue lo mejor que me pasó, y ahora yo estoy tratando de entender porqué eso que fue lo mejor me hizo tan mal.

Me volvió a decir que me iba a esperar toda la vida si era necesario, me pidió perdón por joderme y me mandó un beso. Yo me despedí diciendo que nunca me iba a molestar, pero que yo necesitaba aclarar todo lo que me pasaba.

Y es la pura verdad, yo necesito aclarar todo lo que me pasa, y para hacerlo primero tengo que saber qué es lo que me pasa. Con todo. Con él y conmigo.

Ya no quiero hablar de lo que vivimos. Aunque duela hoy, esto ya paso. Todo lo aposté, vos hiciste lo mismo. No hay más que decir. Este ya es el fin. Solo hay un ganador, y al lado un perdedor. La historia es siempre así, que me ha tocado a mí. Aunque la verdad solo nos lastime, no puedo cambiar lo que ya es así. Siempre me sentí fuerte entre tus brazos; Que tonta fui al pensar que era mi lugar.

 

La muerte de el amor 'por causas naturales'

Todos me dicen que hay dias y dias, hoy estoy mejor que ayer, porque ya estoy seca de tanto llorar. Es la primera vez en mi vida que tuve que ponerme crema hidratante en la cara, tambien es la primera vez en mi vida que siento un dolor que, por mas que intente, no logro explicar. No voy a escribir para decir todo lo que me hace acordar a el; porque para acordarse de algo primero hay que haberlo olvidado, y yo no me olvido de nada, esta todo en mi corazon y tambien en mi cabeza. Ademas estaria horas, todo lo que hacia era mas lindo si se lo contaba, mas facil si estaba conmigo, mejor si sabia que contaba con el. Yo podria haber conquistado el mundo siempre y cuando lucas estuviera al lado mio. Por alguna razon que yo todavia no comprendo, tengo que intentar dejar de quererlo, o dejar de tener todo este amor en la mente todo el tiempo. Antes sentia lo mismo, pero lo podia sacar, antes me moria de ganas de darle un beso, y no me moria porque se lo daba. Ahora estoy tratando de sostenerme, de respirar, de no llorar y de que el cuerpo no se me agujeree mas, y todo esto pasa porque tengo que contener el amor que tengo adentro. Estoy obligada a contenerme. Es verdad cuando dicen que "es como si te arrancaran algo", es lo que mas se le parece. Ademas es un frio-calor que te corre por el cuerpo, muy muy intenso. Pero lo que mas me cuesta es no buscarle explicaciones. En todo momento estoy pensando qué es lo que paso para que deje de tener ganas de estar conmigo, y yo se muy bien que a veces no hay razones, yo lloro sin ningun por qué y a veces estoy mal sin ninguna razon. Pero de ahí a que algo que me hacia feliz pase a no generarme nada hay una diferencia enorme, y esto es lo que peor me hace. De nada me puedo agarrar para enojarme porque si el amor murio fue "por causas naturales", para mi 2 años tambien son un monton, pero no era nada en realidad porque yo sabia que ibamos a estar juntos mil años mas.
Ahora que estoy un poco mejor, o un poco mas seca y ya no quedan lagrimas, puedo reirme, eso me aliviana un poco. Lo que no puedo hacer todavia es dejar de lamerme las heridas, las miro y las pienso. Y todo lo que haga para olvidarme que existen me las trae mas a la cabeza.
Tengo mucho dolor que no se cuanto va a tardar en irse.
Me retuerzo tratando de contener este amor que antes le gritaba al mundo y ahora solamente puedo susurrar muy bajito.

Vengo de una semana de estar estudiando temas para que me vaya muy mal en Comercial, y mañana rindo Analisis Economico, pero con una leída estoy bien para esa materia, que además me gusta. Lo bueno de haber cursado Comercial es que me hizo decidirme un poco más por Economía, ahora queda ponerle todas las pilas a Álgebra y Analisis matemático, que rindo los primeros días de Octubre.

Ya Octubre, que rapidez...

Hoy no es un buen día para escribirte porque tengo muchas, MUCHAS, cosas en la cabeza. Asi que me queda ver el capítulo de la nueva temporada de Glee, y esperar que me venga la inspiración para escribir un cuento de Aventura para el concurso Emilio Salgari de la embajada italiana, tengo tiempo hasta el 30, por ende espero que la inspiración llegue en breve.

Bueno, sinceramente no puedo escribir. La corto aquí y sigo luego.

Au Revoir.