La muerte de el amor 'por causas naturales'

Todos me dicen que hay dias y dias, hoy estoy mejor que ayer, porque ya estoy seca de tanto llorar. Es la primera vez en mi vida que tuve que ponerme crema hidratante en la cara, tambien es la primera vez en mi vida que siento un dolor que, por mas que intente, no logro explicar. No voy a escribir para decir todo lo que me hace acordar a el; porque para acordarse de algo primero hay que haberlo olvidado, y yo no me olvido de nada, esta todo en mi corazon y tambien en mi cabeza. Ademas estaria horas, todo lo que hacia era mas lindo si se lo contaba, mas facil si estaba conmigo, mejor si sabia que contaba con el. Yo podria haber conquistado el mundo siempre y cuando lucas estuviera al lado mio. Por alguna razon que yo todavia no comprendo, tengo que intentar dejar de quererlo, o dejar de tener todo este amor en la mente todo el tiempo. Antes sentia lo mismo, pero lo podia sacar, antes me moria de ganas de darle un beso, y no me moria porque se lo daba. Ahora estoy tratando de sostenerme, de respirar, de no llorar y de que el cuerpo no se me agujeree mas, y todo esto pasa porque tengo que contener el amor que tengo adentro. Estoy obligada a contenerme. Es verdad cuando dicen que "es como si te arrancaran algo", es lo que mas se le parece. Ademas es un frio-calor que te corre por el cuerpo, muy muy intenso. Pero lo que mas me cuesta es no buscarle explicaciones. En todo momento estoy pensando qué es lo que paso para que deje de tener ganas de estar conmigo, y yo se muy bien que a veces no hay razones, yo lloro sin ningun por qué y a veces estoy mal sin ninguna razon. Pero de ahí a que algo que me hacia feliz pase a no generarme nada hay una diferencia enorme, y esto es lo que peor me hace. De nada me puedo agarrar para enojarme porque si el amor murio fue "por causas naturales", para mi 2 años tambien son un monton, pero no era nada en realidad porque yo sabia que ibamos a estar juntos mil años mas.
Ahora que estoy un poco mejor, o un poco mas seca y ya no quedan lagrimas, puedo reirme, eso me aliviana un poco. Lo que no puedo hacer todavia es dejar de lamerme las heridas, las miro y las pienso. Y todo lo que haga para olvidarme que existen me las trae mas a la cabeza.
Tengo mucho dolor que no se cuanto va a tardar en irse.
Me retuerzo tratando de contener este amor que antes le gritaba al mundo y ahora solamente puedo susurrar muy bajito.